Ta dam!

C'est Quieto et il me donne envie de pleurer tellement je l'aime déjà....Un jour j'arriverai au cloub et il aura disparu parce que quelqu'un qui a des parents qui acceptent de pourrir leurs enfants en achetant un cheval me l'aura volé.

J'ai demandé à ma mère si elle allait me l'acheter, elle a dit "OH non pauvre bête après tu vas déménager et personne ne s'occupera de lui. Et puis tu as besoin de tes sous". C'est quand même un drôle de raisonnement, qui vient forcément de quelqu'un qui n'a pas la passion. Et puis la suite est tellement terre à terre. Mes parents sont bidons.

Cet aprèm j'ai emmené mon petit frère au club pour lui montrer Quieto. Y'avait ProfKiffant et je lui ai fait un bisou. J'ai pas pu le prendre en photo pour toi Mlle Pilou parce que sa quiche de piche était pas loin. Du coup pour me venger je l'ai totalement ignorée.

J'ai décider d'être une pure biatch qui ne dit plus bonjour aux gens à qui elle n'a pas envie de dire bonjour.

N'empêche aujourd'hui au cloub tout le monde se la pétait, et des gens qui me disent bonjour d'habitude m'ont ignorée. Là je me retrouve un peu comme l'arroseuse arrosée.

Je suis sûre que c'est un coup monté de la piche qui me déteste. Non je ne suis pas parano. Et je

déteste les gens qui font du cheval et qui se la jouent avec leur malette à la con, remplie de bonbons à la con et de "moi j'apporte mes affaires à moi, mon cure pieds à moi, ma selle à moi".

Et je déteste les gens qui ont un cheval. Et les gens qui font du cheval mieux que moi je les déteste encore plus. Et je te déteste TOI, qui un jour va acheter Quieto et me le voler. Ou acheter Charlot (qui me déteste aussi et qui a refuser l'herbe que je lui tendait, il a compris c'est obligé et il me foutra par terre la prochaine fois, en obstacle...). Mais toi Madibouh je t'aime bien et un jour on fera du cheval ensemble peut être. Sauf si tu monte mieux que moi.

Donc avec mon frère, au cloub, on se moquait des gens qui faisaient du horse ball et qui disaient n'importe quoi. C'était rigolo. Et aprés mon frère se moquait de moi parce que j'ai pris un moucheron dans l'oeil et je pleurai. J'essayai de le convaincre qu'on pourrai partager le prix de Quieto et que je le laisserai le monter. Ca a eu l'air de lui plaire. Mais bon, comme je suis une petite fille modèle, j'ai dit tout de suite aprés "han mais non, papa et maman, ils veulent pas qu'on l'achètent....(et gna gna gna)" et là il a répondu trop un truc de rebelle genre "ben on fait ce qu'on veut". Waouh ca m'a épaté. C'est vrai en plus on fait ce qu'on veut. Mais bon ca serait bien qu'ils nous donnent 4000 euros.

Voilà, Quieto c'est ma nouvelle obsession. Un peu comme quand j'ai l'impression qu'il me faut absolument un truc super cher et que si je l'ai pas je vais mourir. Pis une fois que je l'ai je m'en fous....ca serait balo quand même.

A part ca j'aime le blog de Tiffany. Elle me fait rire et je suis trop jalouse parce qu'elle est tellement drôle avec ses top 5. J'aimerai bien être aussi drôle. Zut, j'aurai pas du commenter chez elle, et pomper ses articles en douce (ou en loussedé).

Quieto Quieto Quieto

Mais qui est Quieto? Quieto c'est mon futur cheval....si quelqu'un a 4000 euros....Bah oui hein faut c'qui faut.
Quieto tu es le nouvel amour de ma vie, pour toi je serai prete à oublier Charlot*, pour toi je serai prête à vivre encore chez mes parents jusqu'à l'age de ma retraite....
Quieto est beau, Quieto est gentil, Quieto est grannnnddddddd et Quieto est parfaitement assorti a moi, on forme le couple parfait....C'est un magnifique bébé de 4 ans, alezan (marron donc)....Oh je le veux je le veux je le veux...Pourquoi la vie est si dur?????

C'est un article bah pour dire rien du tout...

Hier j'ai revu Chulien juste pour lui dire qu'en fait on se reverrait plus jusqu'au moment ou j'aurai décidé qu'il en serait autrement...C'est à dire pas de sitôt parce qu'en fait il me gonfle, voilà na!

J'espère secrètement ne plus avoir envie de le voir pendant minimum trois mois, histoire qu'il comprenne bien sa douleur. Je dis ca mais dans une semaine je pleurerais ma mère et je regarderai mon portable 362 fois à la seconde.

Ca n'a rien à voir mais j'envisage de me défessebouckée. Ca aussi ca me saoule. Au début j'aimais bien parce qu'en France personne connaissai et je me la pétai parce que j'avais connu ca aux States. Maintenant tout le monde il est sur fessebouck. Et puis ca me gonfle tiens, ca aussi d'ouvrir la page d'accueil et de voir que dans la nuit, les gens se sont rajouté des tonnes d'amis, alors que moi j'en suis toujours à 15.

A part ca je bosse. Pour répondre à la demande générale, je ne peux pas prendre de photos pour l'instant. J'essaie de pas trop me faire remarquer et de bien faire tout ce que je dois faire correctement. Je sais pas comment elle a fait pour pas m'étrangler encore. Moi si j'avais été elle, je me serais étranglée. Je sais pas pourquoi mais j'ai du mal à imprimer tout ce qu'elle me dit, et je sais toujours pas faire les emballages, qui sont vraiment super tendus. Aucun truc n'a le même emballage et je sais jamais lequel sera le plus approprié. Alors je me lance dans un, le client m'observe, donc ca me bloque et d'un coup j'entend "Non c'est pas ca serre plus ton papier". Décrédibilisation totale devant la dame et son bouquet.

Ou alors des fois on me pose des questions sur les plantes, les soins et les arrosages et j'y connai rien encore, ou si peu. Enfin je suis censée le savoir mais j'ai oublié. Je dois donc potasser mes cours de botanique pour savoir comment on arrose un cactus. Qu'on arrose pas d'ailleurs. Comme j'en ai marre de passer pour une quiche des fois je fais genre que je sais et j'invente.

Enfin ca c'est quand je sais que big boss n'est pas dans les parages. Et puis quand on a des plantes que je connais pas ou qui n'existent pas dans les listes des plantes que j'ai apprises pour le CAP, la c'est encore un autre délire.

Non mais ma patronne, on dirait pas comme ca mais elle est cool. Exigeante mais cool. J'la kiffe parce qu'elle a du caractère et qu'elle se laisse pas marcher sur les pieds. Moi plus tard j'voudrai être comme elle. Et racheter son magasin.

Sinon, je voulais dire quoi...Ah oui jeudi j'avais poney avec mon nouveau prof kiffant. Je sais pas si je vous ai raconté. J'ai un problème je raconte des trucs, mais je sais plus à qui du coup je crois que je n'ai pas raconté alors que la personne a juste entendu l'histoire trois fois...hum. Bon si j'ai déjà raconté, pardonnez moi.

Donc, j'ai un prof d'équitation grave kiffant. Avant, je montais le samedi mais mainteant, j'ai une vie professionnelle, donc on a crée un cours exepréééheu pour moi, le jeudi soir, avec ProfKiffant.

Donc au début, je devais être seule, puis une autre fille que j'aime bien m'a rejoint. C'était cool, on été deux, on rigoulai bien et on pouvai choisir le cheval qu'on montait. Moi je prend toujours Charlot* parce que c'est mon bébé d'amouuuuurrrr. Et puis jeudi je déboule au club, je fais la bise à ProfKiffant, et voilà -t-y pas que je vois que deux nouvelles filles se sont greffées à notre groupe. On est donc 4. Bon l'ambiance est cool alors ca va, mais jeudi on a fait obstacle. C'était nul parce qu'on a rien sauté, vu qu'on est de niveaux différents. Donc merci les boulets qui se greffent à Mon cours et qui ralentisse ma progression....Quelle biatch je fais.

Pour en revenir à Charlot*, le gars du club veut me le vendre, et moi je veux l'acheter. Mais bon pour le prix, il a un peu fumer le foin le mec, genre 5000 euros pour un cheval qui a 18 ans, sans déconner c'est abusé grave.

Pour en revenir à ProfKiffant, en fait il a une meuf, une espèce de piche qui porte le même prénom de piche que moi, of course. Elle me détèste, je le sais. Je pense qu'elle a vu en moi un danger pour son couple. Je sens qu'elle me détèste parce que quand elle me voit elle fait genre "j'appelle ProfKiffant pour rien, juste pour montrer qu'il est à moi et que si t'y touche je te butte". Rien que pour ca, je devrai brancher ProfKiffant, mais bon elle, elle a l'air assez nerveuse, le genre à pas hésiter à te casser la gueule si tu l'emmerde.

Comme je suis une fille cool, je fais genre que j'ai rien vu du tout et que je souhaite établir une entente cordiale. Ca c'est mon défaut. Je veux que tout le monde m'aime alors que j'en ai rien à battre. Bref, une fois je lui ai dit bonjour, mais mauvaise gestion de la distance, un peu comme si j'étais bourrée et je lui ai foutu un coup de boule avec mon os de joue. Si c'est pas de l'acte manqué ca.

Depuis, quand on se dit bonjour j'essaie de faire attention, mais je ne répond pas quand elle me dit "ca va?" parce que c'est le genre de questions que les gens posent alors qu'ils se foutent de la réponse. Ca doit la faire sacrément chier que ProfKiffant me donne des cours...Enfin si ca se trouve en fait elle en a rien à foutre de moi.... mais laissez moi mon délire....

Allez je vous mets une photo de mon Chachou, est ce qu'il est pas trop meugnon meugnon???

I don't feel like dancing

Continuons dans le pathos...On va dire que je tourne à ca en ce moment donc ne m'en voulez pas trop...

Revenons à Chulien, back from the US depuis bientot un mois. Chulien était à New York et c'était trop le kiffe de la mort qui tue: soirées étudiantes à gogo, shopping de malade (Chulien fait partie de la race de mecs qui aime shopper, et qui a du goût), 650 nouveaux amis sur Fessebouck, "et moi je vais chez Marc Jacob, et j'ai un tas d'écharpes APC*, et j'ai fait des supers photos de Broo*klyn, je me prend un Iph*one et oh mais attend j'ai aussi 850 photos de Vanessa c'te biatch dedans"....

Il a donc attendu une semaine pour me recontacter. J'ai accepté sans broncher, lui laissant le temps de revenir sur terre, parce que bon faut pas déconner, on revient pas de deux mois aux US sans séquelles, et sans être décalqué par le décalage horaire.
Donc une semaine aprés son retour, on se retrouve enfin, je suis au bord de l'évanouissement tellement il est kiffant, et tellement il a l'air trop bien dans ses pompes....Ya pas à dire, NY ca vous change un homme....

Buvons un coup en Avignonie, raconte moi tout, je veux tout savoir....C'était génial...ok, tu t'es régalé...ok "j'ai beaucoup changé, je me suis liberé, tout est plus clair, je sais pas pourquoi je t'en ai pas parlé"...
Sans déconner tu t'es rendu compte que tu me kiffait à mort et que je suis la femme de ta life...Ah bah non, là d'un coup je vois ton regard changer....Et tout s'embrouille dans ma tête...soirées de malades...."j'ai rencontré quelqu'un.....mais bon c'était juste comme ca.....je m'en fous...pis je suis sortie avec deux autres filles....".....heu attend deux secondes, je vais vomir et je reviens.....

Mon orgueil a pris le dessus, j'ai serré la vis à ce pauvre coeur qui frôlait l'apoplexie, j'ai remis mes lunettes de soleil, j'ai ravalé la boule que j'avais dans la gorge...et j'ai souri...

Applause!!!!

Remettons les choses au point alors....Avant que tu partes, dans nos longues discussions, il y avait parfois la possibilité de concrétiser quelque chose.

Quote:"Je m'imagine un avenir avec toi mais pas tout de suite, parce que je sors d'une relation, parce que ça n'est pas ce que je veux là tout de suite, mais dans le futur, oue pourquoi pas". Unquote.

Comme j'aime bien savoir ou je pose les pattes, comme j'aime les choses bien carrées et bien posées, je remets les pieds dans le plat.

Donc est ce que tu as réfléchis à nous deux, parce que bon à la base, on s'est éloignés l'un de l'autre pendant ces deux mois dans un but précis, comme réfléchir à ce qu'on allait faire tous les deux...Ah pas trop le temps en fait...heu oui j'imagine avec toutes ces soirées alcoolisées forcément, tu as du être plus occupé à peloter des Allemandes qu'à penser qu'à l'autre bout du monde un boulet te parler de relation sérieuse...

Un, deux, trois respire et pose la question qui tue Rouspette: Oui et donc nous, est ce que c'est envisageable? est ce que tu veux sortir avec moi maintenant? coche oui ou non...
Non. Ca c'est fait. Ravalage de boule dans la gorge.

Et Vanessa dans tout ca, ça en où? Compliqué? Vous couchez encore ensemble de temps en temps?
Heu deux secondes je reviens, je vais juste vomir un peu...encore...

Tu m'explique que tu n'est pas quelqu'un pour moi, et j'ai juste envie de rire et de te foutre une baffe parce que je ne supporte pas ces excuses que tous les mecs sortent avec des yeux de pandas.

Bizarrement, cette discussion me soulage, je me dis que ca y est les choses sont posées et que désormais je sais où je mets les pieds. J'imagine que je n'ai plus qu'à accepter tout ca et passer à autre chose. Je me dis que ca y'est tout ca c'est terminé et que enfin je peux tourner la page. Je me dis que ouf ca y'est, terminé les longues attentes et les questions sans réponses. Pendant un moment, le soulagement est bien là, réel.
Je me dis que moi aussi tiens je pourrai profiter du truc et m'envoyer en l'air avec toi de temps en temps. Je me dis que je contrôle tout ca maintenant, que je sais que tu couche avec d'autres personnes et que finalement c'est peut être mieux comme ca...Je me dis que c'est plutot pas mal de réussir à se dire les choses honnêtement, d'être assez franc pour dire à l'autre qu'on a besoin de plusieurs relations en même temps....En écrivant ca je me foutrait des baffes.

Jusqu'à hier, je me disais que finalement cette situation me convenait. Couchons ensemble, mais pas plus ca nous évitera les mauvais côtées d'une relation de couple. Oui mais non , en fait.
Parce que depuis que notre amitié a pris cette tournure, ben on est plus amis. On est amants. Tu ne me raconte plus rien, je ne peux plus débarquer chez toi à l'improviste parce que si ca se trouve tu es avec Vanessa. Les textos amicaux ont été remplacés par des textos beaucoup plus chauds, et ca me gonfle. On ne va plus en virée shopping à Marseille*, ni à A*ix, parce que trop tard tu as déjà proposé à Vanessa, avec qui tu t'es pourtant disputé hier, juste quand j'arrivai. J'ai recu un texto in extremis me priant d'arriver plus tard, parce que bon ca serait quand même balo de se retrouver nez à nez avec elle. Nos soirées sont programmées une semaine à l'avance, et on fait toujours pareil. Ma vie ne t'interesse pas plus que ca, mes textos de doutes par rapports à mon travail sont vite balayés...
Jusqu'à hier je pensais pouvoir accepter ca, mais je ne peux pas. C'est trop dur, c'est trop nul, c'est trop laid. C'est trop dur de retourner à ma voiture seule, en me disant que je ne te reverrai pas avant une semaine, je ne saurai pas ce que tu fais mais j'imagine que tu passera bien plus de journée avec elle. Je ne comprend pas pourquoi je n'ai pas le droit à plus, je ne comprend pas pourquoi, toi qui ma si longtemps couru aprés, me fait endurer ca, maintenant que je t'offre tout sur un plateau. Je ne pense pas mériter ca.

Jusqu'à hier, tout allait plutot bien dans ma tête. Je me disais que je gérais et je me la jouais femme liberée. Hier ca a été la soirée de trop, le retour de bâton est assez terrible. A trop vouloir accepter on finit par ne plus vouloir rien donner. Je suis allée trop loin dans ce que je croyai pouvoir accepter justement. Et là, d'un coup, je ne peux plus rien donner, je ne ressen plus rien.

Je ne peux plus. Jamais une phrase n'a été aussi vrai. C'est étrange de se dire qu'on est allée au bout. C'est étrange de ressentir ce froid dans la poitrine, cette espèce de haine et de désillusion. Jamais je n'aurai cru ressentir ca. C'est étrange de se dire que jamais plus on ne pourra donner et d'y croire vraiment.
C'est aussi étrange de voir comment je tente de me consoler. Je crois que jamais je n'ai dépensé autant d'argent en fringues, et jamais je n'ai autant culpabilisé de claquer tout cet argent, tout en m'en foutant complétement....
ce matin, j'ai atteri dans une boutique qui soldait tout pour cause de je ne sais pas quoi....J'avais déjà atteri dans cette boutique la semaine dernière, et j'étais déjà ressortie pas ruinée mais un peu plus légère. Je m'étais offert un super jean Diesel* qui coute un bras (mais en promo ca ca compte), plus des bottes, même marque, à tomber.
Ce matin, pour noyer mon chagrin, j'y suis retournée. Je ne sais pas si ca a été une grave erreur. J'ai repéré deux jeans, super bien soldés, mais qui là allaient signer l'arrêt de mort de mon compte en banque. J'arrivai pas à me décider alors j'en ai reposé un quand même, jusqu'à ce qu'elle m'annonce le prix, encore moins cher que sur l'étiquette. Du coup j'ai pris les deux. J'ai honte. Mais ils sont tellement beaux, et ils manquaient cruellement à ma penderie.
Je crois que si mes parents savaient ce que j'ai claqué ce mois ci, ils feraient mes valises et je créverai sous un pont. Au moins j'aurai de quoi me sapper.
Je suis donc devenue une bitchy biatch qui se sappe en Diese*l...C'est la faute à Chulien....

Toujours là...

Un peu remise, mais pas tout à fait...J'attend toujours les petits pas quand je rentre, je m'attend toujours à le voir dans son panier quand j'entre dans le salon et puis tout de suite je me rapelle que "ah mais oui c'est vrai...".
A part ca je bosse. Tout le temps. J'ai plus de dos. On a recu toute la déco, genre 6 palettes pleines de cartons. Qui c'est qui porte? C'est Bibi. Donc j'ai plus de dos, je disais....Et la patronne à acheter trois buis énormes qu'ils faut rentrer ET sortir tous les jours. J'adore. Mais bon c'est aussi ca la vie de fleuriste.
Je rame toujours autant le steack pour ces put*in de bouquets ronds. Je DETESTE les bouquets ronds. On a enfin réussi à avoir une forme convenable mais je suis toujours aussi lente. Ca va que Grand Chef ne dit trop rien encore, mais je pense qu'il va falloir que j'active un peu parce qu'il faut pas pousser Mémé. Je dois bientot signer le contrat, alors ca serait balo qu'elle change d'avis...
Et sinon il est ou le soleil??????

R.I.P.

Tu es parti. Je suis rentrée à la maison tout à l'heure, en me préparant à ne pas te voir m'attendre à la fenêtre.Je ne sais pas si je m'y ferais un jour.
Tu es parti.
Je ne pourrai plus enfouir mon nez dans tes poils tous doux quand ca ne va pas. Je ne pourrais plus réclamer un peu d'affection, que tu m'offrai volontiers quand je disais "Un bisou?" en me léchant la main. On ne jouera plus à la balle, tu ne me donneras pas la patte pour avoir tes croquettes...Plus de crise d'hystérie parce que je t'ai permis de monter sur le lit, et que maintenant tu ne veux plus descendre et menace de me mordre...Je n'entendrai plus tes aboiements d'excitation quand on te disait "On va manger???"...
Je ne toucherai plus, ne sentirai plus,.....la liste est trop longue, le vide est immense....Ton panier a disparu, ainsi que ta gamelle et tes jouets. Je ne m'attendais pas a un choc aussi intense ce matin. La maison est vide, triste et silencieuse. J'ai passé la journée d'hier à pleurer. Ce matin la nausée a remplacé les pleurs. Je repporte tout mon amour et ma peine sur ton ennemi juré Monsieur Lapin. Mais il n'a pas ton odeur. Mais il n'a pas ta patience.Mais la douleur est toujours là. Elle m'arrache les tripes. Mais ce n'est pas toi.

Tu es parti....

J'ai commencé à bosser mardi dans mon super magasin. Au programme, préparation des fleurs, nettoyage des seaux, du magasin, multitude d'informations sur la caisse, les tickets, les prix, que je n'ai pas encore mémorisé....Jusque là je maitrisais.
Tout s'est gaté quand elle m'a demandé de faire un bouquet rond. Faut savoir que faire un bouquet rond, ca n'a l'air de rien comme ca mais faut une sacrée technique, technique qui se perd trés vite. Faut savoir qu'un bouquet rond se fait en 7 minutes quand on maitrise le bordel. Faut savoir aussi que j'ai mis trois heures pour faire trois bouquet ronds. Donc je ne maitrise pas.
J'ai donc passé la soirée à pleurer, persuadée qu'elle allait me virer à la fin de la semaine.
Hier, j'ai décidé de lui en parler, en lui expliquant que j'étais un peu stressée de voir que je ramais à ce point, mais elle m'a dit de ne pas m'inquiétais, qu'elle préfèrait que j'aille lentement mais que je m'applique. Ma mère m'a donc dit que je me mettais dans des états pas possible pour rien. C'est clair que mardi soir, j'ai fait que pleurer, toute la soirée.....

Voilà, sinon, je suis triste aussi parce que mon chien (qui me sert de bébé accessoirement et qui me regarde comme si j'étais une demeurée quand je lui parle sur le ton du chien-chien-à-sa-mémére) ne va pas bien du tout....
Je suis triste aussi parce que Tartaupom nous a quitté....